Primero que nada damas y caballeros, tengan unas buenas tardes. Nosotros somos un par de jóvenes sin nada que hacer, en vista de la creciente popularidad de nuestro blog (http://www.harinaepan.blogspot.com/) nos hemos visto en la tarea de entrar en sus computadoras y promocionarles estos lindos wallpapers q van desde los 50 hasta los 200 bucks, aceptamos tarjetas de crédito, cheques conformables y efectivo, -las damas q quieran realizar su pago de otra manera por favor enviar mensajes al privado-. Si ustedes se ponen a ver esa pequeña colaboración no enriquece ni empobrece a nadie pero para nosotros seria de gran ayuda para que los creadores de harinaepan.blogspot tengan unas lindas vacaciones, llena de bastante aguardiente, y mujeres sedientas de sexo sin compromiso en la isla de margarita. Sin mas a que referirnos, estaremos pasando por cada uno de sus asientos a recoger su colaboración, Muchas gracias.

Clic en TITULO para continuar leyendo

MINIMIZAR [x]

Herinaepan los invita a opinar sobre las posibles opciones de lo que le podría estar diciendo el presidente venezolano Hugo Chávez al ex presidente Vicente Fox. Si tienen otra que agregar pues haganlo:

“Tienes una vaina en el culo”, “no manches wey, en serio?”

“asco desde aquí se te ve un mocoooo”

“¿Si pongo la boca así me veo mas maricon, verdad?”

“Dígalo ahí q tu mama te tuvo”, “este Chávez si es pendejo el cree q me va a joder otra vez”

H: “¿marico y la gallina?, V:¿Qué gallina wey?, H: “la mama de este huevo!, V: Pinche baboso!”

Clic en TITULO para continuar leyendo

MINIMIZAR [x]

Quien iba a imaginar, yo un maracayero, pela bola estaría pisando la ciudad de la gran manzana. Todo comenzó el domingo cuando ya estaba sobrevolando la gran ciudad, mirando por las ventanillas del avión, “coño que depinga! Que vaina tan arrecha estos pytiyankis si le echan bolas a sus rascacielos”, en eso sale una Azafata que parecía sacada de la misma mansión playboy y dice, “Please, ladies and gentlemens take your seatbelts” yo quede así como que “¿Qué habra dicho esta pana?", al rato dice en español, “damas y caballeros pónganse por favor su cinturón de seguridad” yo coño ya vamos a aterrizar que fino.

Empiezo a llenar mi Declaración de impuesto, “jura usted ante dios y la Biblia, bla bla bla” a lo que conteste “Si”.
¿Cuanto lleva en efectivo?
Coño lo q llevo es un chicle, 10 dolita en el bolsillo y el pañuelo lleno e moco

¿Lleva alimentos con Ud?
Coño alimentos, yo lo q traigo es una harina pan ahí en la maleta y queso llanero. Ojala que el guardia ese cabron, no se ponga poppy por la harina pan y no me busque la lengua, porque le voy a decir “guats your problem modafoca” y le recuerdo a su progenitora al carajo y chao pescao! "si te he visto ni me acueldo" todo eso lo pense obviamente jajaja, le digo esa vaina y toy entre los mas buscados por la fbi.

Bueno en fin, aterriza el avión! Verga el piloto se batió un champú, ni se sintió nada, parecía la sala de mi casa, después, de hacer el aplauso correspondiente al piloto, (porque de pana que el carajo) se la comió agarro mis maletas y me bajo del avión rapidísimo para evitar la cola para salir del avión, y llegar rápido a la migración.

Bueno papa, “aquí empezó la demencia” me dije a mi mismo. Llego a las taquillas donde sellan el passport, en la primera había un carajo con una cara e’ culo nada normal, “para mi que tuvo que venir a trabajar amanecido” no la pinga, ese me va a rebotar, en la segunda había uno con una cara e parcha “aaaaaah vaaaaaaaina”, para allá no voy ni loco, capaz y se enamora, y en la tercera había una mami catira ojos verdes verga yo dije “nada, ya estoy hecho, le pelo el diente, la cuadro, la saco a pasear, medio pollo, 2 tercio negro y directo al point, le monto un muchacho y ya no me tengo que regresar, si vale esta misma es, es mi boleto seguro para la visa norteamericana jaa!”. Respiro hondo, me armo de valor, meto barriga, saco pecho, chequeo el aliento… Coño tengo mal aliento, gracias a Dios tenia los INDISPENSABLES bolibombas en el bolsillo... pfff directo pal buche, 3 de un solo coñazo para que no quede duda. Mastique unas 5 veces hice otro chequeo rápido y dije “eso lo que esta es bello” después del chequeo preeliminar.

Un último repaso,
Peinado fino, “coño menos mal q traía un poco e’ gelatina en el bolso”
Aliento, bello, barriga, listo, los sobacos “eso huele mejor que nada”,
Sacada e’ pecho listo “no joda yo lo que estoy es mas bueno que una patilla sin pepa”.

Me llego hasta allá y me dice:

-Du yu espik inglich or espanich
-“coño ay que ver si es verdad que esta caraja me supo joder, le hubiese hecho caso a mi papá de hacer el cursito ese de ingles antes de venirme para aca”
Bueno q mas queda: espanich
-Pasaporte por favor
-Se lo entrego burde rápido así con mi mejor cara de seductor esperando que me pistonee pero nada q afloja vale, que webo y me dice.
-“Donde se va a quedar”, con tono chocante
- y yo “ah vaina, ¿será q tiene la loba herida? Se me escoñetaron los planes, bueh!.. No importa hay burda de gringas ahí adentro” al parecer le caí bien a la caraja y me dio permiso de estar un año en el país, "coño en un año algún culo me levanto".

En lo que entro a los duty free mierda, toda vaina nuevecita los “aifon” “aipod” toda vaina que empieza con “ai y tenga una manzana” y aquí lo venden como si fuera pan caliente, mientras que en Venezuela, te tienes que apuntar en una lista para que a la final te digan que no hay.

En lo que pillo la parte veo “EL GRAN KARIOKE” y yo "mierda para las rumbitas en la casa allá con una parrilla cantando salserin" naweona de tripeo, me la voy a comer aquí en gringolandia si así es comenzando, imagínense después, agarrense que voy en bajada. Me dirijo a preguntar y salí con las tablas en la cabeza “400 bucks” multiplicado x 5 al dólar negro son 2 palos que va caballo, paso y gano con esa...
Continuo mi camino y llego a la parte donde revisan me metieron mas mano que el coño, hasta ahora dudo de mi sexualidad, paso la maleta por el aparato ese y el carajo la frena y yo “¿mierda seguro es mi maleta por los cds piratas que me compre en la bandera antes de salir?”.

El carajo viene y me dice: “sir, this is your case?”
Mi cara de “wtf” no fue normal y el carajo me pregunta lo mismo y pillo que no hablaba ni papa de ingles y me pregunta “do you speak english or spanish?” y yo coño que pipi... otra vez la misma pregunta? bueno respondi spanish, el sujeto continua y llama a un tal López y resulta que era cubano para que sirviera de intermediaro para hablar.

Trato de romper el hielo con una pequeña broma al sujeto en cuestión, y le pregunto “¿Cómo llegastes a USA, en balsa?” El carajo me monton una cara, mierda no era normal y yo “coño, la cague” acto siguiente un gran interrogatorio y me dicen acompáñenme.

“OK mis mayores miedos se materializaron” me pasaron a un cuartito y me piden que me quiten la ropa yo “nada, aquí me van a coger” me raquetearon cual convicto, no me consiguieron nada y me dejaron ir pero igual, el mal rato quedo por pajuo, y aparte 2 horas perdidas ahí. Recogí mis vainas y me dije “welcome to new york city” salgo y naweona… me sentía chiquito, me acorde que mi viejo me dio la dirección de la casa donde íbamos a vivir y saco el papel del bolsillo.

Decía "311 west 48th Street 2nd Floor - New York", verga no entendí ni papa y solo tenia 10 dolita en el bolsillo, dije “ojala esa mierda quede cerca para poder rendí estos reales”

“Ah! ya se que es lo que voy a hacer, paro un taxi con una cara e culo y le doy el papel con la dirección al pana para que me lleve para donde quiero le digo “tri dólar” y le hago señas con las manos para que vaya mas que chuta”. Cuanto me monto en el taxi veo un aparato raro digo “¿coño eso es un taxímetro?, que webo, no voy a poder caribear al pana con los 3 dolita que había pensado, ahora no tendré ni para los frescos y me tendré que bajar de la mula pero bello pssss” me monto en el, le doy el papel al carajo me dice que esta bien y le da ON al taxímetro y marcaba un dólar sin haber arrancado “verga un dólar y ni siquiera nos hemos movido, que robo”…

En el recorrido hasta la casa yo seguía asombrado con lo arrecho que era todo por allá, rascacielos, ni un buhonero, ni un solo hueco en la calle, la gente respetaba los semáforos, toda una maravilla. Cuando caigo en cuenta veo el taxímetro y lo que veo q tiene 10 dólares veeeeeerga ¿y ahora? Bueno le digo al tipo todo desenfrenado “Stop Stop pls Stop” osea que se pare porque no tenia para pagarle mas, a lo q me contesta “what that hell?” Y le explico mediante señas que no tenia mas billullo para pagarle y que me dijera donde era la vaina a donde tenia q llegar a lo q me dice “2 corners to the left” y yo ok, le pago y bajo mis maletas, ¿Aja, ahora como hago? Estoy mas perdido q rastafari en templo budista ¿que hago? Veo para los lados y con mis maletas como pude pude caminar mis 2 cuadras con las 2 esquinas y llegue, veo esa rolo e casota... "no nada hay que ver que mi viejo si tiene buenos gustos", me paro al frente de la puerta todo mamao de caminarme las cuadras con la perolera, y me meto la mano en el bolsillo a buscar mis llaves, pero adivinen que? BOTE LAS LLAVES ¿queeeeeeeeeeeeeeeee? pensé “Mierda que roncha pase para llegar a esta vaina” y dije “no vuelvo mas nunca para esta verga” vergacion!

Clic en TITULO para continuar leyendo

MINIMIZAR [x]